21 février 2008
Boulimie (passagère ?)
Je savais que j'étais accro, mais en ce moment je me fais de véritables cures (et pas exactement des cures de désintox...) !
Rassurez-moi : vous aussi vous suivez au moins tout ça ?
12 juillet 2007
Le syndrome du gel des neurones
Ahlala... Toute cette pluie ne me réussit pas... Pas envie de sortir, pas possible de profiter des terrasses vu qu'il fait environ -12° et que j'ai ressorti ma veste d'hiver, du coup je me retrouve désoeuvrée et apathique devant ma télé. C'est comme ça que je suis tombée sur... Mystère, la saga de l'été de TF1. Oui, je sais, je suis tombée bien bas, jetez-moi des pierres, je le mérite !
Je m'étais jurée de ne jamais, jamais, suivre une saga de l'été. J'avais bien subi un ou deux épisodes de je ne sais plus quel cru, et ça m'avait suffi. Mais là, le côté légèrement fantastico-paranormal couplé à une décérébration chronique très certainement due aux températures polaires ont réussi à briser mes dernières barrières mentales.
Alors Mystère, c'est l'histoire de Laure, une jeune scientifique (comprendre carthésienne) dont la mère a disparu quand elle avait 10ans (Laure, pas sa mère évidemment) dans des circonstances mystérieuses. La p'tite Laure revient sur les terres de son enfance, décidée à vendre la maison de sa mère, pile poil au moment où apparait dans un champ un mystérieux Crop Circle.
Elle retrouve son père, un militaire qui lui révèle rapidement qu'il travaille sur les phénomènes extraterrestres et étudie les Crop Circles. Et les coïncidences ne font que commencer. On apprend ensuite que l'amour de jeunesse de notre héroïne a disparu de façon tout aussi mystérieuse que sa mère, de même que sa meilleures amie de l'époque. Son nouveau petit ami, le très louche Xavier qui fait semblant d'être avocat mais travaille en fait pour Interpol enquête avec elle sur ces diparitions et c'est à ce moment-là que réapparait l'amour de jeunesse, Christopher, qui semble avoir perdu sa langue entre temps. Mais c'est pas grave puisqu'il communique maintenant dans un nouveau langage des signes : les crop circles qu'il dessine sur le visage de sa bien-aimée.
Justement, Laure a découvert une petite fille qui comprend ce langage (et qui parle aussi, ce qui est plus pratique pour traduire). A peine a-t-elle le temps de décoder 2-3 trucs qu'elle disparait à son tour. Bouleversé, le père de la fillette perd la boule et finit à l'hosto, où on apprend qu'il a une sorte d'implant mystérieux dans le bras. L'armée commence à s'y intéresser sérieusement, alors Laure et sa belle-soeur (qui est en fait une extraterrestre infiltrée puisque ce n'est autre que cette bonne vieille Hilgueugueu de Salut les Musclés) le cachent dans un cabanon, et c'est là qu'il se met à parler avec une voix toute bizarre, decryptée comme étant celle "d'une entité extraterrestre" qui a pris possession dexson corps...
Il y a aussi une histoire d'avion qui, il y a 20ans a disparu des écrans radar pendant 20mn, laps de temps au cours duquel tous les passagers semblent avoir été "implantés" et dont les enfants ont tous mystérieusement disparu par la suite. Sans oublier une sorte de savant fou qui a pu entrer en contact avec les extraterrestres et n'est autre que le père caché de Xavier.
Ce soir, Xavier a d'ailleurs décidé de se venger en kidnappant Laure, dont le père aurait fait assassiner sa mère il y a 20ans...
Grâce à cette saga, j'ai pu constater qu'on aura beau faire tous les efforts possibles pour copier les séries américaines, on n'arrivera jamais à autre chose qu'une grosse daube ridicule aussi mal jouée que mal écrite. A moins que le but profond de cette saga de l'été ne soit de donner au télespectateur l'impression qu'il est vraiment très-très intelligent ! Car tout est tellement bien orchestré que même en ne suivant que d'un oeil, on arrive à identifier les révélations fracassantes ("Luke, je suis ton père...") environ 3 épisodes avant de les voir à l'écran. Chez nous, les scénaristes sont capables d'écrire un scène dans laquelle l'héroïne, ayant découvert une cassette sur laquelle le savant fou interview un extraterrestre (qui parle notre langue avec un drôle de petite voix métallique), assure que c'est forcément authentique puisque le savant fou l'a dit lui-même au début de l'enregistrement...
Mais finalement c'est tellement désolant que ça me fait bien rire et qu'après 8 épisodes, j'ai bien l'intention de regarder jusqu'au bout. et puis p'tet que finalement moi-aussi j'ai juste envie de me sentir très-très intelligente pendant 1h45...
27 juin 2007
Télé encore, télé toujours...
Dimanche soir, j'ai profité de mon dernier dimanche pré-"Urgences" pour regarder Zone Interdite. J'avais juste envie de regarder un truc qui me permette de faire autre chose en même temps (ce qui élimine d'office le DVD de "Quai des Brumes", qui traine depuis une semaine sur la table du salon...).
Ben j'aurais pô dû, c'est pas bon pour mes nerfs de regarder Zone Interdite spécial célibataires...
Il n'y a finalement qu'un seul reportage qui m'a fait détourner la tête de ce que je faisais. Celui sur ces pauvres femmes Russes qui peinent à trouver un homme. Car là-bas, la faute à l'alcool et à diverses autres choses toutes aussi réjouissantes, l'espérance de vie moyenne des hommes n'est que que 58 ans, contre 72 pour ces dames. Euh, en passant, je ne vois pas trop bien en quoi le fait que les hommes meurent avant 60 ans empêche les trentenaires de se trouver un mec, p'tet que les veuves de 50 ans les leur piquent tous ??
Bref, ces pauvres femmes si belles et si émancipées retent pourtant célibataires, vivent seules et s'assument comme des hommes, l'horreur ! Et justement, c'est ça qui les empêche d'en trouver, des hommes. Ca, on l'apprend dans le reportage, de la bouche d'un gentil monsieur venu à la rescousse de ces femmes en détresse. Pour ce faire, il a eu la bonne idée de monter des "écoles des garces" (ou un truc dans la même veine - oui-oui, vous avez bien lu !). Et ce brave homme d'expliquer à son assistance de jeunes femmes un peu trop affirmées, qu'en fait les hommes, ils aiment les femmes fragiles. Ils aiment les femmes qui la bouclent. Ils aiment les femmes qui s'habillent sexy et qui leur donnent l'impression d'être des hommes, des vrais. Ils n'aiment pas, par exemple, les femmes qui, quand elles ont besoin d'une chaise, vont la chercher elles-même...
Et justement, pour la modique somme d'à peine 12 milliards de dollars, il se fera un plaisr d'inculquer la soumission à ces petites russes sans âme soeur fixe...
Viennent ensuite quelques interviews des jeunes femmes en question, qui expliquent d'un air contrit qu'effectivement, avant elles étaient trop dures, trop indépendantes et qu'elles avaient découvert grâce à cette école des garces comment se comporter avec les hommes.
C'est déprimant, affligeant, de quoi ruiner ma soirée... j'aurais mieux fait de me mettre "Quai des Brumes" finalement...
Mais ce n'est pas fini. Nous découvrons ensuite, un étage plus bas, un cours de danse spécial séduction, ou comment faire la pouffe en boite pour attirer l'attention de ces messieurs qui, à coup sûr vont se jeter sur vous pour vous demander en mariage après vous avoir vu danser de la sorte...
En descendant d'un étage supplémentaire, on passe au cours de danse spécial pour divertir son homme en privé. On y apprend en autre, que pour garder son mari, il faut faire la pouffe à la maison aussi...
Bon, j'ai pas vraiment fait attention à la suite, j'avais ma dose.
Je ne suis revenue devant ma télé que pour voir qu'on est de retour en France et que chez nous, les femmes aussi ont le droit d'aimer le sekse. La preuve, elles peuvent désormais s'acheter plein de petits gadgets merveilleux pour s'amuser toutes seules. Ah, elles en ont de la chance les femmes, d'avoir aussi le droit au plaisir ! Heureusement qu'M6 est là pour nous le rappeler !!
24 juin 2007
L'Eté de tous les secrets
Bon, alors hier soir, j'ai décidé de regarder la nouvelle émission hautement intellectuelle de "T'esFin", histoire d'egayer un peu mes samedis d'été, et en souvenir de la joyeuse époque du Loft (on était jeunes, on était beaux...). D'ailleurs visiblement "T'esFin" avait également décidé de piocher largement dans le principe du Loft, vu que la seule chose qui change c'est que (ouah !) les candidats ont tous un secret qu'ils doivent garder (mazette comme il doit être difficile de dissimuler à ses collocs qu'on a perdu 50kg ou qu'on est stripteaser la nuit... j'en frémis d'avance en pensant à ces douloureux moments de solitude que les candidats vont devoir affronter !). Autant dire qu'en fait, le principe à peine dissimulé, c'est de regarder tous ces jeunes gens s'ébattre joyeusement dans la piscine (dotée d'une caméra sous-marine), dans la baignoire (qui fonctionne !) installée en plein milieu du salon, dans l'un des lits à 3 places qu'il est impossible de séparer ou dans les douches communes et mixtes.
De bons moments en perspective, quoi !
Mais bon, hier, je l'avoue, je me suis complètement laissée prendre au jeu, allant jusqu'à noter les indices glanés sur les candidats histoire de deviner qui est qui. Et voici le blan de mes cogitations.
Nous avons un policier le jour et strip teaser la nuit (et voici un premier secret qui doit être extrèmement difficile à garder ! Mentir sur son métier doit être vraiment trèèèès pénible!).
Pour ma part, je suis certaine qu'il s'agit de Laly une espèce de Xéna la guerrière autoritaire, qui organise des jeux de rôles en costume d'époque et s'habille comme une jolie pouffe professionnelle le reste du temps. J'imagine juste mal comment cette double vie va être acceptée par ses collègues du commissariat, qui de toute évidence devaient l'ignorer jusqu'ici...
Nous avons ensuite quelqu'un qui veut changer de sexe. Là j'avais trouvé tout de suite, et mon idée a été confirmée à la fin de l'émission (car certains secrets ont été dévoilés au public -> Je précise d'ailleurs que les candidats ne disposent pas de la liste des secrets, sans quoi ce serait vraiment trop facile !). Il s'agit d'Erwan, qui est en fait encore officiellement une jeune fille de 19 ans. Du moins physiologiquement, parce que visiuellement, il a l'air d'un gars de son âge tout à fait banal. C'est d'ailleurs ça qui m'a mis la puce à l'oreille. C'est le seul de tout le casting qui a l'air normal. Tous les autres sont des bombasses ou des tas de muscles pleins de branchitude...
Or donc, et contre toute attente, ce jeune homme qui veut devenir physiquement ce qu'il est déjà dans sa tête, nous a expliqué avec beaucoup de simplicité et d'humanité sa démarche. J'ai trouvé ça touchant. Là où ça devient un peu malsain, c'est qu'en fait il n'a visiblement pas les moyens de se payer les 4 opérations nécessaires, et que justement les gains de l'émission devraient lui servir à la financer. Or les gains sont attribués à celui qui garde son secret jusqu'à sa sortie (10.000€) et un candidat qui découvre le secret d'un autre, il lui chipe ses 10.000€ qui s'ajoutent à sa cagnotte...
Vient ensuite l'enfant de star. Alors là je mets ma main à couper qu'il s'agit de Maxime, petit bourgeois exilé à Londres pour se prouver quelque chose en étudiant la cuisine. Parce que si ses études lui pemettent de se payer ce superbe appartement sur Oxford Street, j'ai raté ma vocation !! Et comme je ne le vois pas du tout Escort Boy (pas assez beau, pas assez chic !), ne restent que les parents célèbres. Par contre aucune idée de qui il pourrat être le fils... Va falloir creuser un peu.
Nous avons aussi quelqu'un qui a perdu 50kg. Alors là mon coeur balance entre le monsieur muscle, chipendale de son état, qui a l'air de prendre une revanche sur des année de grossitude en contrôlant son corps à donf'. Notre tas de muscle vit encore chez sa mère et me semble légèrement pathétique. Ceci dit, je le vois peut-êre aussi en nauriste, ça demande une étude plus approfondie sur son cas.
Deuxième option, Tatiana la mannequin de pub télé, qui a mal commencé dans la vie en quittant le domicile familial très jeune et qui avait perdu toute sa féminité après une mauvais rencontre. Mais je la vois bien aussi mariée...
Nous arrivons au secret le plus drôle. Les triplées. Elles sont trois à se partager une seule place dans la maison. Et les autres ne doivent se rendre compte de rien. Pendant que l'une joue son rôle dans la maison, les deux autres sont enfermées dans une pièce secrète de 10m², sans salle de bain et sans nourriture... Au moment de l'échange, elles n'ont qu'une minute pour se briefer...
Leur stratégie d'hier soir était visiblement de se faire passer pour une gourdasse sans cervelle incapable de se souvenir de ce qu'on lui dit. Heureusement pour elles, elles n'auront à garder ce secret que pendant une semaine, et déjà là, ça me semble relativement invivable. Reste à savoir ce qu'elles vont faire à la fin de la semaine, quitter la maison ou y entrer toutes les trois en même temps ?
Je vois bien Ophélie dans le rôle de la Playmate. C'est une espèce de boule de nerfs qui vit à 100 à l'heure et dont la vie a basculé un soir derrière la porte d'un bar. En fait ce sont ses paroles qui m'ont convaincue : "je ne suis pas folle, je sais où je vais".
Il y a aussi un couple marié, qui doit faire comme s'ils ne se connaissaient pas. Je suis quasiment certaine que le mari est Xavier, un grand basané, bascketteur et éducateur, qui me fait beaucoup penser au grand black de l'île de la tentation de l'an dernier. Je le vois bien marié, parce qu'il ne colle avec rien d'autre si ce n'est éventuellement les 50kg perdus.
Pour sa femme, je pensais d'abord à Maryline, mais finalement je ne suis plus très sûre et j'hésite avec Tatiana (la manequin qui finalement aurait eu du mal à perdre 50kg, vu sa taille...).
Je pense en tout cas que ce doit être le seul secret, avec les triplées et Erwan, qui soit vraiment difficile à garder.
Le gars en contact avec les extraterrestres a été dévoilé tout de suite et j'ai même pas eu le temps de pronostiquer. C'est Frédéric, le doyen de l'émission avec 38 ans au compteur. Je me demande d'ailleurs ce qu'on peut bien aller faire dans cette galère à cet âge-là mais passons...
Alors notre Frédéric, organisateur de séminaires nature pour les entreprises, a été contacté par les aliens pendant son sommeil. Dans son lit, il se réveille mais ne peut pas bouger et entend autour de lui des voix bizarres et apperçoit des têtes "en forme d'oeuf renversé"... Pour moi ça ressemble plus à une sorte d'expérience extra corporelle ou je ne sais pas comment ça s'appelle, qu'à une rencontre extraterrestre... de toute façon, ce mec a l'air complètement allumé et je doute qu'il résiste à la tentation d'évoquer son expérience devant les autres...
Le naturiste, je pensais dans un premier temps à Nicolas le monsieur muscle, et puis finalement je pencherais plutôt pour Marilyne, grande duduche "nature" élevée dans la simplicité, (mais qui pourrait tout aussi bien être mariée au basketteur).
Là aussi, pfiouuuu, comme il doit être difficile de résister à la tentation de se rouler tout nu dans l'herbe !!
L'Escort Boy, c'est à coup sûr Julien, cet espèce de Dandy prétentieux (qui n'est pas sans me rappeler mon ex, gnnnnn...) passionné d'art, d'antiquité et de luxe, et qui dépense des fortunes dans d'antiques vases moches. Ma déduction c'est que soit il a des parents pétés de thune qui lui paient tout ça (parents célèbres ??) soit il finance sa passion en faisant étalage de sa culture et de sa plastique agréable lors de soirées mondaines, moyennant rétribution. Le fait qu'il ait été présenté comme "un historien de l'art, à seulement 26 ans" m'a fait hurler de rire !
Les TOC, c'est pour Nadège. Ca aussi c'était facile. Elle a été décrite comme un garçon manqué qui fait des trucs de mecs. Genre jouer à la console (oulala !), ne pas aimer le shopping,... D'ailleurs elle n'aime pas sortir de chez elle et si ses amis veulent la voir, il faut qu'ils viennent.
Cependant, elle est modèle ce qui peut paraître surprenant quand on la connait bien...
Et pour finir, il y a le complice de La Voix. La Voix, c'est le Maître du Jeu. Elle décide de tout et donne des ordres aux habitants, et en particulier à son complice, qui va devoir remplir des missions particulières (certainement du style semer la zizanie ou faire courir des rumeurs, pour pimenter un peu le jeu...). Là aussi on sait d'emblée qui c'est : Gabriel, un espèce de pesudo beau gosse maniéré qui se la pète à donf' (il recherche la perfection physique chez les filles et c'est pour ça qu'il est toujours célibataire. Mais comme il aime la beauté, il est toujours entouré de filles)... Bref un personnage relativement risible et détestable.
Hum... je sais, je suis à donf' dans le truc, mais que voulez-vous, ça m'amuse ces émissions débiles. Et ça m'amuse encore plus de savoir de des gens vont volontairement se faire chier pendant 10 semaines dans une maison, pendant que moi je peux vivre ma vie et les regarder se faire chier de temps en temps.
Pis bon, là cette histoire de secrets ça pimente un peu les premiers jours et après ça va vite perdre de son intérêt, sans compter qu'on va vite savoir qui est qui...
Bon, c'est pas tout, mais ya la quotidienne qui commence... :o)
17 avril 2007
Analyse T-Fine
Faut que j'arrète TF1, faut vraiment que j'arrète, c'est mauvais pour mes nerfs !
Hier soir, après avoir regardé Miss Déco virevolter dans tous les sens en gesticulant à tout va autour des ouvriers qui bossaient pour remodeler la maison de monsieur-et-madame-tout-le-monde, j'ai zapouillé un peu et je suis tombée sur... Confession Intimes, l'émission qui tue (toutes les illusions qu'on pouvait avoir sur nos congénères... d'ailleurs je commence à comprendre pourquoi Bernard Werber dit à qui veut bien l'entendre qu'il ne se considère pas comme un être humain... il a dû faire une overdose de Confessions Intimes... Comme quoi faut faire gaffe, c'est pas aussi anodin qu'on croit, cette émission !!!).
Bref, hier soir j'ai regardé un peu de cet échantillonnage de la population de notre brave pays, et j'en suis ressortie toute tourneboulée. J'ai malheureusement raté la partie "je suis trop plus belle que tout le monde", et je suis arrivée pendant "mon mari est un gros naze qui s'amuse avec sa voiture au lieu de s'occuper de notre enfant". Ben tiens ça faisait longtemps...
Alors maintenant, à Confessions Intimes (je sais pas si c'était le cas avant, j'ai jamais regardé en entier...), sans doute pour se donner un peu de légitimité, ils font venir une sorte de psychologue pour aider ces pauvres gens à sortir de leur malheur. Alors le psy-machinchose, il étudie les cas présentés en visionnant le reportage. Ensuite, il rencontre les gens en vrai, et il leur explique tout ce qui ne va pas ("oula, votre mari a l'air bien plus impliqué dans l'entretien de sa voiture que dans la vie de famille !" nooooon, sans blaaaaague ?!). C'est là que tout le monde se met à pleurer et que le pseudo-psy va plus loin dans son analyse.
Et hier soir, j'ai été sidérée d'apprendre qu'en fait, si monsieur préfère lustrer des jantes ou démonter les pare-chocs de sa bagnole à chaque dos d'âne, ben tout ça c'est la faute de madame. Eh oui, car le pauvre a carrément été évincé de son rôle de père, vu que sa compagne prenait tout en main. Du coup, comme il ne lui restait plus rien à faire, ben il s'est jeté à corps perdu dans le chérissement de sa bagnole... Analyse que monsieur s'est empressé de confirmer, les yeux humides (bouh-je-suis-si-malheureux-que-ma-femme-s'occupe-de-tout). L'analyste a donc arraché à madame, totalement liquéfiée de culpabilité, la promesse de laisser à son mari la possibilité de reprendre sa place. NON MAIS JE REVE OU QUOI ?!
Il semblerait donc, mesdames, qu'il faille faire bien attention à ne pas empiéter sur les responsabilités d'hommes de ces messieurs, sous peine de retour de manivelle (c'est le cas de le dire, hahaha) et de démission totale dudit homme. Donc en gros, il faut savoir rester à sa place, hein, parce que les décisions et tout et tout, c'est pas votre affaire ! Et pis si jamais monsieur se désengage complètement de la famille, et que vous êtes obligées de combler le vide, parce que bon les gosses ça pousse pas tout seul, ben c'est que quelque part vous l'avez squizé total, le pauvre homme.
Donc finalement on en revient toujours à cette bonne vieille culpabilité : tout ça c'est de la faute de madame (remarque, ça la prépare à l'adolescence des enfants, où elle apprendra que de toute façon tout part de la relation mère-enfant et que si ça va pas c'est qu'elle a foiré quelque part).
Et voilà qui m'a mis en rogne pour le reste de la soirée. Rogne que le reportage suivant ("la jalousie va détruire mon couple") n'a pas calmée. Car cette fois on nous présente greluche-bimbo n°1, qui subit les attaques de jalousie de son beauf de copain. Mais tout s'explique après 3mn de reportage quand on apprend qu'en fait madame est stripteaseuse... Là j'ai éteint et j'ai filé me coucher !
04 avril 2007
Etranges à l'étranger ?
Dans la catégorie émissions toutes pourries que j'aime bien regarder, il y a... Pekin Express. L'année dernière je l'avais suivie pour les paysages et parce que j'avais envie de revoir un peu Moscou, que j'avais visitée peu de temps auparavant. Cette année je regarde pour les candidats. Parce que j'avais remarqué l'an passé que, un peu comme dans Koh-Lanta, la personnalité des gens se manifeste de façon spéciale dans des conditions de compétition. Et là je ne suis pas déçue, Pékin Express version 2007, c'est un festival !
J'ai été frappée de voir une jeune mamie littéralement péter les plombs parce qu'une autre candidate lui passait devant. En dehors des cris et hurlements hystériques, c'est surtout son regard plein de haine qui m'a frappée. Alors je comprends bien qu'on puisse se prendre au jeu de la compétition, je connais des mauvais perdants et j'en suis souvent une car je n'aime pas perdre. Mais là, j'ai trouvé ça démesuré. Les gens sont vraiment effrayants parfois !
Mais ce qui m'a le plus marquée dans l'émission d'hier, c'est l'attitude des gens face aux Chinois et à la barrière du langage. Cette barrière du langage est partie intégrante du défi de l'émission, et les candidats devraient y être préparés. Pourtant, devant cette impossibilité de communiquer, ils ont tous tendance à rejeter la faute sur l'autre, sur le Chinois. Qui pourtant est dans son pays et n'a rien demandé à personne. Si leurs gestes et les quelques mots de mauvais anglais baragouiné ne sont pas compris, c'est que les locaux y mettent de la mauvaise volonté, et ça les énerve.
Lâchés dans un pays étranger à la culture très différente de la nôtre, qui plus est pour un jeu, et dont le principe me parait particulièrement révoltant (il s'agit tout de même de se faire héberger, nourir et transporter gratuitement dans un pays où les gens n'ont rien, alors qu'eux ont des chaussures de marche à 12 milliards de dollars et qu'en France ils ne ferait même pas 5km pour dépanner leur voisin !), ils débarquent comme en territoire conquis et s'attendent à ce que le seul fait d'être Français leur déroule le tapis rouge...
Mais plus choquant encore, c'est la façon que la plupart a de s'adresser aux Chinois au bout de quelques jours. Ils sont extrèmement familiers, voire vulgaire avec eux. Ils les tutoient d'emblée, les injurient et se moquent ouvertement de leur langue, de leurs gestes, couverts par la barrière de la langue. Sauf que nous, devant notre télé, on comprend tout, et que quelque part, on est complice de ce dénigrement. Comme s'ils nous adressaient au travers de la télé un petit sourire en coin signifiant "vous avez vu comme ils sont cons !".
Du coup je vois un peu cette émission d'un autre oeil. Parce que finalement, se cachant derrière le prétexte de nous faire découvrir une autre culture au travers du périple de compatriotes, c'est en quelque sorte à un dénigrement total de la culture en question auquel on assiste.
J'ai toujours envie de suivre l'émission, parce que j'ai envie de savoir jusqu'où certains candidats vont aller, mais je ne crois pas que je suivrai la prochaine édition si jamais il y en a une.
Et le pire dans tout ça, c'est que je suis certaine qu'il y en aura une, parce que cet aspect de l'émission doit être précisément ce qui attire une bonne partie du public...
16 février 2007
Flash Info
Un petit mot quand même pour les assidus qui voudraient savoir comment s'est finie cette histoire d'inventeur de l'année, sachez que je me suis quand même renseignée pour vous (et bon, OK, un peu pour moi aussi...).
Je suis un peu déçue, parce que c'est l'invention la moins loufoque qui a gagné, à savoir le barbecue vertical et télécommandé de Raymond. Mais je suis bien contente quand même car c'est l'inventeur le plus sympathique qui a été récompensé.
Et voilà, mission accomplie !
Gènes & tics...
Mercredi soir, j'ai failli à mon devoir, je l'avoue... J'ai zappé la finale de L'Inventeur de l'année, et j'ai même zappé Les Experts : Manhattan, pour regarder un documentaire sur Arte (comme quoi des fois je garde mon cerveau en marche pour regarder la télé...). Le thème c'était les gènes (et vous remarquerez le fabuleux jeu de mots de mon titre !). Il y avait deux reportages, que j'ai trouvés très intéressants, bien qu'un tantinet flippants.
Le premier c'était sur l'homosexualité. Sur la grande question existencielle depuis la nuit des temps : nait-on homo ou le devient-on ? Personnellement je m'en contrefiche, le résultat est le même. Parce que comme je ne suis pas scientifique, pour moi un homo c'est une personne avant tout et peu m'importe si le sexe des gens qui partagent son lit est dicté par ses gènes ou non.
Mais visiblement cette question intéresse beaucoup de gens. Les chercheurs qui essaient de décoder notre ADN, évidemment, mais pas que. Parce qu'en fin de compte, la grande question là-derrière c'est "peut-on soigner l'homosexualité et comment ?".
Selon le documentaire, il existe tout un tas de groupes et mouvements qui ont des méthodes pour soi-disant en guérir. Et plein de gens prêts à se soigner. J'ai notamment vu le témoignage d'un "repenti" qui expliquait qu'aujourd'hui il lui suffisait d'éviter les endroits "à risque" tels que les vestiaires de salles de sport... Incroyable ce qui peut se passer dans la tête des gens !
Pour moi, toute cette culpabilité est principalement liée à la religion (du moins aux vestiges que des siècles de religion ont laissé dans l'inconscient des gens). Le sexe, c'est mal, sauf pour procréer (le plaisir, c'est mal, c'est le chemin de la facilité qui te mène droit en enfer !). Alors si le sexe dans le cadre du mariage, peut faire illusion (si-si, on veut plein d'enfants, juré !), avec un partenaire du même sexe, ya plus d'excuse, c'est juste vraiment-vraiment très mal !
Bref, tous ces gens convaincus de l'abomination contre-nature de ce type de comportement, seraient donc ravis d'apprendre que c'est causé par un gène, et mieux encore, qu'on pourrait le dépister avant la naissance à coup de thérapie génique ou d'avortement thérapeuthique !
Mais une autre question se pose si ce n'est pas génétique. Si on ne nait pas homo, c'est qu'on le devient. Et si on le devient, c'est qu'on le veut bien, ou du moins que c'est notre comportement qui le déclenche. Comme on devient alcoolique en buvant de l'alcool ou drogué en consommant de la drogue... Dans ce cas-là, on peut envisager le condamner. Par l'Eglise, par la justice peut-être un jour à nouveau, ou par je ne sais quoi d'autre...
Ce reportage m'a laissée bouche bée. J'ai vraiment du mal à comprendre, dans ma grande candeur, qu'on en soit toujours là. Qu'à notre époque et dans notre pays des gens pas si rares que ça fassent encore cas de la sexualité de leur voisin. Qu'on juge toujours les autres sur leurs actes alors qu'ils n'ont aucune conséquence sur notre vie. Qui sont ces gens pour décider de ce qui est bien ou mal ?
J'ai du mal à accepter qu'on soit homo ou handicapé ou noir ou femme avant d'être une personne. Ces aspects de nous n'en sont pourtant qu'une infime partie et sont ce qui fait de nous ce qu'on est. Une richesse, une différence, une personnalité. Et peu importe que ces spécificités soient génétiques ou non.
Le 2e reportage, moins révoltant pour mon côté "shiny happy people", c'était sur des jumelles, séparées à la naissance, élevées dans deux familles différentes et sans aucun contact entre elles jusqu'à l'âge de 45 ans. Un régal pour la science : l'occasion d'étudier la part de l'acquis et de l'inné.
Alors j'ai pas tout suivi, mais globalement ça expliquait que finalement bien plus de choses qu'on ne l'imaginait étaient dictées par nos gènes. Que bien que l'on ait décripté le génome humain, on est encore bien loin d'avoir compris les effets de toutes les combinaisons possibles !
Dans le reportage, j'ai été frappée de voir qu'au même âge, sur les photos de classe, les deux jumelles avaient exactement les même coiffures, et ce à plusieurs reprises au cours de leur scolarité.
Alors bien spur, une coiffure suit une mode, et comme elles avaient le même âge, elles avaient certainement suivi la même mode. Sauf que vous avez déjà regardé vos photos de classe ? Et combien de vos camarades avaient la même coiffure que vous ce jour-là ? Et quelle est la probabilité que ce même camarade ait toujours la même coiffure que vous des années plus tard ?
Bon, je dis pas que nos goûts capillaires sont une affaire de gène, hein, mais c'est tout de même incroyable ! J'ai toujours été fascinée par la gemellité, et à mon avis il y a plein de trucs incroyables qu'on ne sait pas encore mais qui vont nous en boucher un coin dans quelques années !
Bref, j'ai trouvé ces deux documentaires vraiment très intéressants, et propres à susciter un débat. D'ailleurs Arte en avait organisé un, que je n'ai pas pu suivre parce que Mémé-Cely s'est lamentablement endormie sur son canap'...
Et vous, vous l'avez vu ? Vous en pensez quoi ?
Plus d'infos sur "Je suis homo, et alors" (Arte) et téléchargement de l'émission
Plus d'infos sur "C'est pas mois c'est mes gènes" (Arte) et téléchargement de l'émission
08 février 2007
Concours Lepépin (mais si vous savez, c'est le cousin de M'sieur Lépine !)
Pour ne pas faillir à ma réputation d'accro aux grosses bétises télévisuelles et dans le souci de ne pas manquer à tous mes devoirs envers vous, chers lecteurs, hier soir j'ai regardé la suite de "L'inventeur de l'année" (et croyez bien que c'était un réel sacrifice !).
Souvenez-vous, outre Monsieur anti pet-qui-pue, nous avions laissé il y a 15 jours le vélo-hamac, ou le manteau porte-bébé.
Si c'est pas trop la classe ce vélo-hamac, j'en reviens pas qu'il ait été éliminé !
Cette semaine c'était la demi-finale, et seuls 6 grands inventeurs devant l'éternels étaient toujours en course. Ces 6 chanceux se sont vus attribuer la modique somme de 15.000€ pour réaliser un prototype tip top de la mort de leur super produit. Avec à leur disposition pros du maketing, du design industriel ou encore des modistes, rien que ça. Et l'émission d'hier devait nous permettre de choisir entre...
La super prise électrique de la mort
Ou comment permettre aux grosses feignasses à tendance écolo-beauf d'éteindre leur télé à distance au lieu de la mettre en veille...L'épilateur laser à domicile
Ou comment mettre à la portée du premier crétin venu une technique d'épilation professionnelle. Le tout après des tests dermatologiques organisés par M6 et qui laissent Cely plus que sceptique...La veste-tente ou la tente-veste
Ou comment se ballader avec sa maison sur le dos, tout en ayant l'air le plus laid possible, pour être bien sûr de ne tenter personne d'entrer dans la tente avec toi. Ce qui tombe bien vu que c'est une tente-tube 1 personne.Le barbecue vertical télécommandé
Ou comment retourner sa viande sans quitter sa chaise pliante ni son verre de pastis. Tout en se donnant bonne conscience puisque ça garantit une cuisson des aliments sans graisse (qui tombe dans la pelouse) et non cacérogène.
(ceci dit blague à part, j'ai trouvé l'invention vraiment pas mal, même si je serais très étonnée que ça n'existe pas déjà).Le Glam-swiss (j'ai gardé le nom original, je trouve que ça pète grave !)
Ou comment survivre dans la jungle en restant belle. Inventé par une p'tite nénette de 13 ans, c'est une espèce d'énorme couteau-suisse avec des accessoires de maquillage au lieu des couteaux et divers ustensiles de survie masculine.Le Manteau porte-bébé
Ou comment tuer son enfant en donnant l'impression que c'est un accident.
C'est une grand-mère de famille nombreuse qui a inventé ce manteau, pourvu de sangles sur la poitrine (à l'intéreur) pour y glisser bébé, ainsi que d'une ouverture pour lui passer la tête et le laisser respirer. Franchement j'ai pas trop compris l'intérêt d'avoir un porte-bébé sous forme de manteau. L'équipement classique me semble tout à fait convenir, et puis si on veut qu'il ait bien chaud, ben on lui met des habits, hein... Enfin, c'est ptêt' parce que je sais pas de quoi je parle en fait, allez savoir.
Finalement, le jury a éliminé la veste-tente, parce que la créatrice avait eu le malheur de ne pas pouvoir présenter un prototype qui fonctionne, et qu'elle avait légèrement changé d'idée au contact des modistes...
Le manteau porte-bébé a ausi été éliminé, par contre là je sais pas pourquoi, vu que j'en avais marre et que j'écoutais plus que d'une demie-oreille...
Et voilà, encore une émission pas franchement intéressante, pas franchement poilante non plus et pourtant, j'ai bien envie de regarder la suite, histoire de savoir laquelle de ces drôles d'inventions va gagner... Accro, moi ?!
Bon, demain c'est décidé, je vais au ciné !
18 octobre 2006
Modes et Travaux
Hier soir j'étais bien contente car il y avait une émission spéciale D&CO à 20h50 sur M6. Moi j'aime beaucoup cette émission, je la regarde presque tous les samedis. Bon, ya des fois où franchement j'aurais pas aimé être à la place des heureux propriétaires de la nouvelle déco, mais j'aime bien regarder quand même. Ca donne des idées, que je m'empresse de ne pas mettre en application, grosse sous-douée du bricolage que je suis, affublée de deux mains gauches par-dessus le marché... Mais je garde tout dans un coin de ma tête, jusqu'au jour où je laisserai le champ libre à toute l'étendue de ma créativité (et où Doudou acceptera de faire le Maître d'oeuvre - je me réserve la place de Maîtrise d'Ouvrage...-). Comme c'est pas demain la veille, je me console en regardant comment c'est chez les gens.
Parce que moi ce qui me plait, plus que la déco, c'est les appart des gens. J'adore visiter des apparts. Quand je rends visite pour la première fois chez eux à des amis, j'adore faire "le tour du propriétaire". Pour voir comment c'est fait, comment ils ont agencé tout ça, etc.. Quand je cherchais mon appart, j'en ai visité un max. Des fois rien que pour le plaisir, sachant pertinament que ni le loyer ni la situation ne me conviendraient. J'imagine tout un tas de choses autour d'une simple pièce, ça me fait réver...
Bref, j'aime beaucoup tout ce qui est déco, et ce bien que je sois incapable de faire mieux que planter un clou (en plantage de clou, et en rien d'autre, je suis pro !). J'essaie de me convaincre que ça va finir par rentrer dans ma caboche, par capilarité en quelque sorte, et que d'un coup d'un seul je vais être capable de faire des miracles (ben quoi ?!).
Mais j'ai été un peu déçue par l'émission d'hier. Il y avait trop de choses à refaire, et l'émission trop courte. On a juste vu les artisans au travail, sans plus d'explications. Pareil pour la peinture, les tapisseries, la plomberie, etc. On n'a même pas vu le pourquoi du comment du choix des meubles. Voyant que c'était une émission en prime time, je pensais que ça allait être plus détailé que le samedi, qu'on aurait des conseils sur l'assortiment des couleurs, du choix des meubles, eh beh non... Cely déçue.
En plus le résultat ne casse pas 3 pattes à un canard (l'a de la chance, le canard ! Lui au moins doit être content de l'émission d'hier...). C'est très joli, c'est sûr. Ils ont réussi à faire un très bel appartement témoin... Vraiment très beau, mais de là à y vivre tous les jours... Prenons la chambre de la fille, celle type maharadjah. Pour un hotel, c'est top. Pour une chambre d'ado, moins. Déjà elle ne va plus oser toucher aux murs, donc plus de posters (qui de toute façon feraient tache sur les murs), et puis toute touche personnelle jurerait avec le reste de la chambre (à moins qu'elle n'ait un total look indien, ce dont je doute...). Le résultat selon moi est très figé, sans personnalité.
C'est dommage, j'ai pas trouvé de photos, j'aurais pu vous montrer et vous m'auriez donné votre avis...
Mais ceux qui ont vu l'émission, vous en avez pensé quoi ?
Edit :
Pour ceusses et celles, assez nombreux si l'on en croit mes statistiques, qui chercheraient le titre de la musique du générique de l'émission, Jack m'indique qu'il s'agit du groupe One T et que le titre est Magic Key.